misteri gaudiosi

anniversari

buon 2009

orlando furioso

furioso - incontri a pagamento?
claudia - quanto mi dai?
furioso - non so come sei
furioso - tu proponi
claudia - beh, sono una donna donna, quindi sono un pò cara
furioso - cosa intendi per donna donna?
claudia - una donna di classe, intelligente ,affascinante e sensuale
furioso - wow .....beh ...interessante ....e per ...cara invece cosa intendi?
claudia - bè, si parte da un 5,000 euro ad incontro
furioso - ammazza ...complimenti ....beh facciamo così ....gioco il superenalotto se mi va bene ti chiamo :)
claudia - va bene, ti aspetto
furioso - stavi scherzando vero?
claudia - tu inveci fai sul serio,vero?
furioso - sull'incontro si .....ho voglia di una nuova emozione
claudia - allora, cerca di vincere al superenalotto
furioso - e poi lo faresti per davvero?
claudia - certo, un caffè per 5.000 euro lo farei anche volentieri
furioso - :)
furioso - immaginavo ....anche se sotto sotto un pò ti stuzzica una trasgressione ....va beh ma non lo sapremo mai ....sarà dura vincere ;)
claudia - pazienza
furioso - va beh ...ti farò sapere ...byee
claudia - bye

L'OROSCOPO 2009

ariete toro gemelli
sagittario pesci cancro
vergine leone bilancia
scorpione capricorno acquario

per oroscopi personalizzati, scrivi a jjolace

OROSCOPO 2009 - - sagittario

Sotto una luna magnifica e fortunata troverete finalmente l'anima gemella; potrete così finalmente farvi curare quei fastidiosi e perenni calli alle mani che non vi hanno permesso di studiare pianoforte come volevate. Sappiate però che il vostro futuro partner non vorrà avere rapporti prima del matrimonio. Il consiglio è quindi quello di attendere la riaccensione dei termosifoni e utilizzare lo spazio tra una fila e l'altra rendendola più confortevole con una bella bistecca di filetto, che alla fine potrete anche mangiarvi.

OROSCOPO 2009 - - acquario

Non è stato un bel gesto usare la dentiera dei vostri nonni per giocare a racchettoni in spiaggia, quindi ora non lamentatevi se gli stessi vi hanno depennato dal loro testamento. E toglietevi dalla testa l'idea di riottenere la loro fiducia costruendo quella tomba di famiglia nel giardino della loro casa: non è proprio un bel gesto, e al nonno è pure venuta l'orchite a furia di toccarsi per fare gli scongiuri.

OROSCOPO 2009 - - pesci

Siate buoni con voi stessi, non continuate a torturarvi. Innamorarsi in maniera morbosa non è un problema: capita a moltissima gente in continuazione tutti i giorni; e non importa se vi hanno sorpreso, se hanno messo in "piazza" la vostra storia e la vostra passione, non è poi la fine del mondo, e nel giro di qualche settimana tutti si dimenticheranno della vostra spiacevole vicenda; saremmo solo curiosi di sapere come potevate pensare seriamente di avere un figlio da uno sportello del Bancomat...

OROSCOPO 2009 - - cancro

I piccoli guai familiari non devono turbare il vostro equilibrio. Lasciate che i vostri figli si divertano a tirare sassi. Che importa se voi lo facevate lanciandoli in uno stagno e loro invece li gettano da un cavalcavia sopra l'autostrada? I tempi cambiano e voi fareste bene ad adeguarvi. Bene la salute, ma forse dovreste consultare il medico per sapere se quelle pastiglie blu che prendete sono adatte a curare la depressione.

OROSCOPO 2009 -- scorpione

Siete depressi perché pensate di essere soli al mondo, di non piacere a nessuno? Pensate che la vita non sia stata generosa con voi e vi sentite quasi inutili? Ritenete di non risultare simpatici alla gente, di non essere brillanti e di apparire quasi ripugnanti alla vista? Sì, vero? Beh avete pienamente ragione, per cui vedete di non rompermi ancora le palle chiedendo oroscopi personalizzati e positivi ad ogni costo...

OROSCOPO 2009 -- bilancia

Una nuova professione vi darà un sacco di soddisfazioni: lavorerete in mezzo alla gente in una zona di grande passaggio e traffico; tutti coloro che incontrerete per motivi professionali vi lasceranno laute mance, e sui loro volti noterete evidenti i segni della soddisfazione e della raggiunta tranquillità; con le vostre mani spazzerete via ciò che rimarrà dei loro sfoghi e laverete con limpida acqua ogni segno del loro passaggio. Cercate solo di scegliere un autogrill sulla A1, in genere i bagni sono più puliti.

OROSCOPO 2009 -- vergine

Avete davanti a voi un periodo di lunga riflessione e meditazione, circondati da un sacco di gente che controllerà il vostro stato fisico e mentale. Incontrerete nuovi amici e una persona con cui dividere l'alloggio. Potrete camminare parecchio e vedere spesso amici e parenti, e uscirete da questa fase con nuovo vigore ed entusiasmo. La prossima volta però evitate di andare a spacciare cannabis proprio di fronte alla caserma dei Carabinieri.

OROSCOPO 2009 -- Leone

Un po' di malumore serpeggia nel rapporto di coppia; sarà dovuto forse, a quegli oggettini di gomma trovati nascosti in camera vostra, ma forse serve per ravvivare il vostro menage, e comunque sarà sempre meglio di quella tanica di benzina che avevate trovato l'ultima volta o del garzone del panettiere che avete inspiegabilmente scoperto nella doccia qualche tempo fa. In amore occorre pazienza e comprensione.

buon natale

Nonostante la crisi, il ritorno di Pippo Baudo e la riforma della scuola dell'obbligo, anche quest'anno è arrivato il Natale.

Auguri!!

OROSCOPO 2009 -- capricorno

Saturno è nella tredicesima luna, e per voi capricorni sarebbero cavoli amari, se non fosse che, in via del tutto straordinaria, Giove incrocia Urano, con diritto di precedenza.
Ma facciamola breve: qualcuno vi tradirà, nel 2009, ma sarà l'occasione per liberarvi finalmente di lui (o lei che sia) e trovare qualcosa sicuramente di meglio. In fondo, l'avevate sempre pensato, che uno (una) così era troppo poco, viste le vostre qualità.
Negli affari, firmate sempre con la mano sinistra (destra, per i mancini), evitando così gli influssi negativi di Apollo.
Ultima cosa: cercate di mangiare più verdura. Non c'entra nulla con l'oroscopo, ma fa sicuramente bene.

Pronti per la terza fase? Bene,



siete lindi ,profumati e ben concentrati ma....nudi, dovete vestirvi, ovviamente, accantonate i vostri pantaloni di flanella a quadretti, il vostro maglione che hai voglia a strofinarlo,non belerà mai e poi mai... oddio, conoscendovi, forse sarà meglio iniziare dalla biancheria intima.



I mutandoni ascellari,ormai ingrigiti dai vari lavaggi, non sono per nulla seducenti, e la vostra maglietta di salute,sarà ora di usarla come mocio. Io consiglierei slip o boxer in microfibra, meglio se scuri, snelliscono e nascondono perfettamente ogni traccia di incontinenza.

A questo punto, scegliamo cosa indossare...sentite, è vero che vi ho promesso di darvi queste lezioni ma, non è che posso stare qui a perdere tempo, è inutile che state lì a fissare il vostro guardaroba, quindi, mettete mano al vostro portafoglio ,dimenticatevi che siete tirchi (perchè di sicuro lo siete) e uscite , non girate a destra, come vostro solito, lì c'è solo la standa, proseguite, dritti, e svoltate a sinistra dopo il semaforo, ecco si, entrate in quel negozio , lì troverete cosucce carine di GUCCI, CHANEL , CAVALLI , MISSONI, VALENTINO LOUS VUITTON... tanti altri.
I golfini di cachemire , sono caldi e anche molto belli, d'altra parte, sono in fibra di lana pregiata,ricavata dalla capra kel, lo so che vi piacciono ma desistete, un tempo ,questi golfini erano molto seducenti ,oggi sono cardati solo per Fede, Berlusconi e Bertinotti che hanno reso questo capo un egregio lassativo.
Ops! sta suonando la campanella, l'ora di lezione è terminata, completeremo la terza fase alla prossima , mi raccomando,siate numerosi.

OROSCOPO 2009 -- ariete

Vostra suocera è in congiunzione con il signor Gino, suo compagno di polka al circolo dei ferrovieri. Sarà quindi impegnata a fare le prove dei passi di danza e ciò la distoglierà dal rompervi sistematicamente i coglioni per tutto il prossimo mese. Venere in Leone favorisce i rapporti amorosi: lasciatevi trasportare da quel sentimento puro e bellissimo che provate per il cane del vostro vicino e smettetela di guardare con occhio voluttuoso i telefilm di Rin Tin Tin.

OROSCOPO 2009 -- gemelli

Mercurio in questo mese passa in Leone e pone fine alla lunga sosta nel vostro segno. Vostra sorella invece passa dalla circonvallazione alla strada statale e sotto il segno di Toro (cioè Mimmo lo Sfregiato, noto protettore del quartiere), e sosterà in quella zona per parecchio tempo. Vostra sorella si chiama Piero? Forse adesso comprenderete il perché di quel lungo soggiorno a Casablanca dal quale è tornato leggermente cambiato

OROSCOPO 2009 - - toro

Marte in Leone cerca di mettere un po' di zizzania tra le vostre amicizie. Pino Maruli invece, vostro sedicente vicino di casa e proprietario di un import-export di autoradio (le preleva dalle automobili in sosta e le rivende di nascosto), vuole mettere di tutto fuorché la zizzania tra le cosce di vostra sorella. Diffidate delle sue parole rassicuranti e fate suturare le parti intime alla vostra stretta parente leggermente ninfomane.

LEZIONE DI SEDUZIONE: il corso bisex

LEZIONE 1 -- a cura di Lupa

LEZIONE 2 -- a cura di Jol

LEZIONE 3 -- a cura di Ace

LEZIONE 4 -- a cura di Wanda

LEZIONE 5 -- a cura di Ace

(segue......)

trovi tutte le lezioni nella sezione con etichetta "corsi"
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quando lo sento .... mmmmhhh ,,,, taccio.
jol

traguardi

-- 25 novembre 2008

novità per l'autunno 2008

assieme alle foglie che cadono l'autunno porta alcune novità per lo spazio sul web di jjolace:

1) altri dialoghi, ossia dialoghi di jol e ace (o di terzi) con altri amici .... non preoccupatevi, saranno chiesti i necessari permessi e sarà tutelata la riservatezza;

- Delfina e gli amanti tirchi

2) lezioni di seduzione, maestri nell'arte di far cadere chiunque ai vostri piedi vi introdurranno ai segreti della seduzione

- vai all'indice del corso sulla seduzione

3) pulizia personale, che raccoglie usi e costumi sui sistemi di pulizia personale

- la doccia

Ci vuole coraggio, a leggere un blog come il nostro, ma di certo fortifica, purifica, santifica.

Amen

lezioni di seduzione 5 (per soli maschi)

le pratiche di seduzione sono come le dentiere, devono essere adattate alle persone.
Questa è la cosa più complicata, per i nostri corsisti: imparate le tecniche, riuscire a capire le caratteristiche della donna che hanno davanti (fosse dietro, non la vedrebbero) e quindi quali strategie adottare.

Oggi tratteremo delle donne tipo-jol.
Trattasi di specie particolare: intelligente, arguta, ironica, pretende molto ma in cambio sa essere impareggiabile.
La tipo-jol sarà la vostra palestra più dura.

I principi da applicare sono 3:

TEMPO
Le tipo-jol vi pesano e misurano per bene, nei primi anni. Non aspettatevi aperture di credito troppo generose, ma sappiate che dovrete superare parecchi esami.
Siete noiosi, pedanti, lagnosi, ignoranti e pelati? Lasciate perdere, oppure tranquilli che ve le elencherà lei, queste vostre doti.
Al contrario, siete intelligenti, divertenti, decisamente belli, insomma, appettibili per la maggior parte delle donne? "Passabile" sarà il giudizio.
Però ci vorrà tempo, tempo e ancora tempo.

DISCIPLINA
Forse la cosa più complicata, con le tipo-jol, è la disciplina. Vi sarà richiesta puntualità, correttezza, educazione. Insomma, è come essere in collegio, e ci si alza in piedi quando arriva (anche se è solo una telefonata), si parla uno alla volta e prima di iniziare un nuovo discorso occorre finire il precedente.

FANTASIA
Ma ciò su cui dovrete allenarvi parecchio è la fantasia, la capacità di inventare, di costruire storie e ambientazione. Le tipo-jol adorano, si eccitano e vanno in visibilio quando le trasportate in un mondo fuori dal mondo, lì si divertono e si sentono felici.
Pure loro, ovviamente, sono dotatissime in questo, e non c'è nulla di peggio, tra le cappelle che potete combinare, che non riuscire a seguirle in questi voli fantastici.

CONCLUSIONE
Stiamo parlando, sia chiaro, di una razza particolarissima, quanto di meglio si può trovare in giro. Roba per intenditori, per gente che beve chinotto e non coca-cola. Almeno una volta, nella vita, provateci.
---==---
Ace

lezioni di seduzione 4


LEI, LUI E I GAMBERI DI FIUME

Oddio, quell’amico di mio fratello seduto tre posti più in là venerdì sera al ristorante non smetteva di guardarmi!! Lui, così bello, con quella voce calda e avvolgente, con quegli occhi di ghiaccio e così tanto single… guardava me!!!
Quasi mi veniva voglia di chiedergli se aveva un problema di vista, se pensava ad altro, se il vino bevuto gli stava facendo uno strano effetto.
Non potevo crederci!
E quando, finita la cena, si è avvicinato sussurrandomi: ti posso accompagnare io a casa? (!!!!!!!!)
Un turbine di emozioni. Balbetto qualcosa mentre penso dentro di me: se gli dico sì magari pensa che sono poco seria, se gli dico di no passo per quella con la puzza sotto il naso…che faccio???
Io mi lancio con tutte le scarpe, che pensi quello che gli pare. CARPE DIEM!!
Lui, da vero galantuomo quale è, accoglie il mio timidissimo sì aprendomi la portiera della sua meravigliosa auto sportiva, farfuglio un grazie imbarazzato cercando il modo meno maldestro di sedermi a livello asfalto.
Via, si sfreccia verso casa, Ligabue come sottofondo, sorrisi ammiccanti e un “posso chiamarti qualche volta?” sotto il portone di casa.
Stupita ed esaltata ripenso alla serata conclusasi inaspettatamente e mentre mi preparo per dormire penso che certo quella frase l’avrà detta per cavalleria.
Stupida, rimani coi piedi per terra!
E’ martedì sera, sembra passato un secolo da quel venerdì, sono immersa nella lettura e d’improvviso ecco il telefono. Un tonfo al cuore. Lasciagli fare ALMENO 5 squilli, mi dico.
Oddio, quella voce..è LUI! “Vorrei rivederti, mi piacerebbe avere l’onore di portarti a cena fuori venerdì”.
Tutto di venerdì!!! Un altro sì balbettante!
Ma ormai è già mercoledì! farò in tempo a fare tutto per venerdì sera?
Parrucchiere, manicure, ceretta (che non sta bene vedere i peli sotto le calze velate eh!) e il problema più grosso: cosa mi metto? Decido per quel tailleurino nero mai messo, elegante ma non troppo. Del resto mi ha detto che mi porterà in un posto molto carino dove il jeans è guardato con ostilità.
Sono pronta, passo e ripasso davanti allo specchio, prima lato destro poi il sinistro, evitando come la peste quello doppio dove vedi anche il più remoto rotolino di grasso.
Arriva puntuale come un orologio svizzero, un trillo delicato al citofono. Lo spio da dietro le tendine. Dio com’è bello! E quella rosa bianca che ha in mano è per ME!!!!
Arriviamo in posto incantato. Le luci soffuse, il camino acceso, un blues come sottofondo e lui che mi sposta la sedia per farmi accomodare ad un tavolino dal quale posso godere di una vista mozzafiato del lago. Bagliori di candela sono l’unica fonte di luce tra di noi e quell’azzardato “mi piaci” mi fa avvampare. Grazie candela!
Sono talmente frastornata ed incredula che lascio a lui la scelta del menù.
Da grande intenditore di vini, per l’antipasto ordina un bianco sublime: fidati, mi dice con voce suadente, stasera mangerai e berrai qualcosa di assolutamente unico, delicato e di sopraffina gustosità.
Premetto che dall’emozione non mangiavo dalla mattina, mi si incrociavano gli occhi dalla fame e sognavo un piatto di casoela accompagnata da polenta fumante, ne sentivo il gusto e non volevo avventarmi con prepotenza sul quel micro panino posato sul piattino d’argento, non è fine!
Conversiamo amabilmente mentre aspettiamo il famoso antipasto e improvvisamente davanti a me si materializza su di un piatto di porcellana finissima, una delicata mousse di baby porri, guarnita da un tripudio di punte d’asparagi dove, adagiati come una scultura degna di Giò Pomodoro, trionfavano 5 (ribadisco cinque!) meravigliosi gamberi di fiume.
E’ il panico. Ho una fame atavica, vedo meno di quando porto le lenti a contatto, sono confusa dal numero di posate e lui è lì che aspetta che mangi per prima, un sorriso ammiccante mi fa capire che non posso più indugiare!
Calma, ripassa quelle poche regole che ricordi. Il galateo insegna che la prima posata all’esterno delle altre è quella giusta per la prima portata. Mi lancio. “Agguanto” con eleganza il primo gambero mentre LUI, il MIO DIO, mi versa il secondo bicchiere di vino.
Ora anche Lui sta masticando il primo boccone, sembra in estasi più per il gambero che per me.
Io tentenno, non so che mi sta succedendo, ma realizzo che QUALCOSA nel MIO gambero non va come dovrebbe. Sento uno strano scricchiolio in bocca.
Mi si gela il sangue. Avevo scartato SOLO la testa.
E così, con grazia e grande nonchalance, ho dovuto “triturare” gli altri QUATTRO gamberi di fiume.

“Gambero di fiume - Austropotamobius pallipes”
…Vive nei torrenti e nei rii particolarmente ossigenati. Particolarmente tozzo e dal CARAPACE ROBUSTO, può raggiungere i 11-12 cm di lunghezza e i 90 gr di peso.
------ == ---------
Wanda

lezioni di seduzione 3 (per maschi)

Cari maschi,
so che mi direte che non ci sono più le donne di una volta, che oggi sono tutte montate la testa, complessate, frustrate, che sono meglio le filippine o quell dell'est, ma se vi capitasse di dover corteggiare una donna europea, allora tenete presente quanto vi sto per dire.

1. ogni donna pensa che la terra giri intorno al sole, e che voi dobbiate girare attorno a lei. Unica, inconfondibile, speciale, per voi dovrà essere il baricentro, il fulcro di ogni vostro pensiero, di ogni vostra azione. Fateglielo credere.

2. alla donna piace l'uomo pratico, per cui riempitele la casa di mensole, imbiancatele ogni anno il bagno e la cucina, ogni 5 il resto della casa, tenetele in perfetto ordine il giardino e in assoluta efficienza impianti elettrico e idraulico.

3. alla donna piace l'uomo autonomo che, anche in tempi di singlitudine (da single), non dipenda da altre donne (leggi, da vostra madre). Quindi, dimostratele di saper tenere in ordine il bagno, di distinguere il lavaggio dei capi colorati dai bianchi, di saper gestire il contenuto di un frigorifero.

4. alla donna non piace l'uomo che sbava per il gioco del calcio, che passa le serate a guardare dibattiti politici e che legge soltanto riviste di moto o automobili. Pertanto, da oggi cominciate ad appassionarvi a cose meno prevedibili.

5. alla donna non interessa se ce l'avete lungo o particolarmente tosto, l'importante che qualche volta sappiate usarlo, possibilmente con lei.

Cari maschi, per ora mi fermo qui.
Fate ripasso ed esercizi, e attendete con fiducia la prossima lezione.

lezioni di seduzione 2

Qui,mi sa che tocca dare lezioni di seduzione.

La prima cosa da fare ,sono gli esercizi di respirazione.
Sedetevi con le gambe incrociate , come fanno i guru,
chiudete gli occhi , mettete un sottofondo musicale, qualcosa di molto soft
( consiglio, l’ultimo tango a Parigi o nove settimane e mezzo).
Congiungete le mani a mò di preghiera, portandole sulla fronte e
cominciate a inspirare lentamente e profondamente.
Questo esercizio va ripetuto nei giorni dispari alle 5 e 30 del mattino
Per un mese.
A questo punto, possiamo passare alla seconda fase, avete raggiunto sicuramente
un buon livello di autocontrollo(di sicuro saprete trattenere puzzette e ruttini)

Ora ,riempite una vasca di acqua che,deve essere molto calda,
il caldo scioglierà , grasso e ogni residuo di incrostazione, ovviamente,
consiglio di aggiungere , ace candeggina e ava lavatrice che non fa molta schiuma ma,
sbianca e toglie anche le macchie impossibili. Per chi non ha la vasca, non vi allarmate,
spruzzate una massiccia dose di Calfort, su tutto il corpo,attendere
almeno 10 minuti affinché entri in azione e docciatevi.
Non è finita, siete lindi ma non ancora profumati.
Togliete il tappo dalla vasca, lo so,l’acqua ora è melmosa, non scende
agevolmente, prendete lo sturalavandino e pigiate con forza più volte,
quando la vasca è perfettamente vuota, chiamate la disinfestazione.
Ora è pulita, riempitela di nuovo , aggiungete Sali e olio….ma no,
mica quelli da cucina, vi avrei detto anche dell’aglio, dovete aggiungere
Sali PROFUMATI E OLI PROFUMATI, riimmergetevi e nel frattempo
approfittatene per fare gli esercizi di respirazione suddetti.

Per oggi mi fermo qui, vi aspetto per la terza fase…non mancate.

lezioni di seduzione 1

Adolfina e Leandro
Cielo, ha telefonato LUI, il mitico meraviglioso arrogante uomo della mia vita, mi ha invitata, capite???, un invito a cena in piena regola...devo decidere subito cosa mettere. Magari un tailleur tipo " sonounadonnainaccessibile", ma con lo spacco che suggerisce: "sevuoitentadiaccedere"? No, troppo severo, meglio la gonna leggera di seta ed una camicetta di quelle che intravedi ma con stile, vero? Bene, allora tacchi alti e, oso...???, le autoreggenti, si le metto, me le hanno regalate a natale, sono splendide, lievi come un soffio e con il pizzo alto.....wowww. Poi fondotinta leggero, un nulla di fard, il mio profumo e sono prontaaaaa.
Mi siedo e aspetto, provo ad accavallare le gambe, accendo una sigaretta....acc ma perchè le autoreggenti si arrotolano???? Sono ridotta praticamente con un calzino e perchè mai le chiamano autoreggenti se poi non si autoreggono, mi spiegate l'arcano????
Le riprendo per l'elastico, tiro su, sistemo il pizzo e cerco di respirare piano: temo che un profondo le riarrotoli inesorabilmente intorno alla caviglia. Ecco che suona, è luiiiiii. Scendo danzando lieve lungo le scale e gli sorrido un "Ciao" a tutto rossetto. Sospiro salendo in auto e naaaaaaaaaaa: si riarrotolaaaaa. Lo guardo infelicissima, tento manovre di riaggiustamento che lui interpreta in maniera assolutamente inesatta, e mi sorride sornione, sussurrando:"avremo tempo dopo"...... Ho bisogno di un aiuto divino! Arriviamo al ristorante , scendo dall'auto ma il tentativo di mantenere ferme le autoreggenti con le ginocchia, mi obbliga ad una andatura che tutto ha tranne che del sexy ....ritengo di essere assimilabile più ad una protesizzata di recente Lo guardo ormai definitivamente compromessa nella mia identità di femme fatale, e mentre lui ordina un vino dall'impronunciabile nome francese, mi scopro a sognare di un cavaliere che mi trovi irresistibilemnte attraente in collant e scarpe basse. Beh, domani , per fortuna, è un altro giorno.......

Leandro e Adolfina
Si cari amici, questa sera finalmente esco con lei, quella incredibile, perfetta e laccatissima dolce valchiria che inseguo da mesi.
Ha accettato il mio invito con la nonchalance della donna cui tutto è dovuto, e mi fa morire lentamente con le sue improvvise distrazioni e quei sorrisi al rossetto indelebile.
Finalmente soli io e lei..... finalmente potrò gridarle la mia voglia di lei, carezzandole già la mano mentre andiamo al ristorante.
Beh.... gridarle..., magari un sussurro roco ma deciso ottiene più effetto, il grido sa di Tarzan e l'indagine su Man diceva che Tarzan è fuori moda oggi...
La preparazione è accurata: doccia\barba\colonia amara che mamma mi ha detto "macomeèbuona", blazer\pantalone grigio ed eccomi pronto con un'ora circa di anticipo..una ripassata con il filo interdentale non guasta vero?
Sono sotto casa sua amici, e so che da come salirà in auto capirò tutto, ma intanto è meglio defenestrare l'arbre magique, cozza maledettamente con la mia colonia amara.
Eccola...passo danzante e sorriso perfetto: mi sorride un "ciao" che lievemente già mi stuzzica la nuca...WOWWWW.
La guardo salire in auto , ma all'improvviso la sua espressione diventa da sorridente prima perplessa e poi infelice...cosa avrò mai combinato, che il cielo mi aiuti: e chi le capisce queste donne?
Ha un'aria infelicissima eppure si accarezza le gambe con gesti lievi...che devo fare, che devo dire????, magari le butto lì una frase ad effetto.."Tranquilla cara, avremo tempo dopo...", così mi sente maschio e deciso, anche se, onestamente, mi sembra una frase del tutto idiota!
Arriviamo al ristorante e la aiuto a scendere dall'auto e mi cala opprimente sull' animo la malinconia di vedere il suo viso così infelice : ho capito tutto, non le sono piaciuto e non vede l'ora che la serata sia finita.
Vorrei almeno offrirle il braccio perchè la vedo camminare in un modo stranissimo, con le ginocchia strette, come se dovesse frenare la sua voglia di fuggire lontanissima da me.
Siamo freddamente seduti in questo romanticissimo ristorante e l'unica cosa che posso fare per salvare la parte residuale del mio orgoglio è di ordinare un buon vino francese e se sbaglio la pronuncia a questo punto chi se ne importa, tanto peggio di così.....
E mentre aspettiamo gli antipasti, osservo la sua espressione sempre più depressa e mi trovo a sognare di una donna che mi trovi irresistibile in blue jeans e dolce vita, e che corra con me in una trattoria accogliente, giocando a chi prende prima il posto, magari in scarpe basse e maglione...... Domani, per fortuna, è un altro giorno.
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su gentile e gratuita concessione di lupa
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usi e costumi: LA DOCCIA

La facciamo tutti allo stesso modo? E no, certamente no.
Sembra impossibile, ma ci sono più differenze nei modi di fare la doccia che santi in Paradiso.
Vediamo un elenco di possibili variabili:

temperatura dell'acqua
fredda, tiepida, calda, bollente, dipende dalla stagione, dipende se ho pagato la bolletta del gas

cosa ti lavi
sempre tutto, sempre solo corpo, sempre solo piedi, sempre solo capelli, io e il cane, io e il pesce, tutto tranne la pancia

permanenza media (in minuti)
5, 10, 15, 55

quando la fai
mattina, sera, solo il sabato, solo prima delle feste nazionali, solo dopo il telegiornale, dopo aver cucinato le cipolle

dove la fai
a casa, a casa di mia madre, in palestra, dall'amante, dove capita

prodotti usati
sapone, sapone marsiglia, docciaschiuma, omino bianco (solo per bianchi), sapone neutro, carta vetrata

e per asciugarti
asciugamano grande, asciugamani piccoli, tende del bagno, carta igienica, accappatoio

e dopo il bagno
borotalco, olio, crema nivea, crema pasticciera, profumo, niente (se no perchè mi sono lavato?)

ci sono altre variabili da considerare?
confidaci la tua esperienza

nati i figli di Betty

son nati, i figli di Betty son nati!!!
oggi, 20 novembre, alle ore tra le 9.35 e le 12 abbondanti, sono nati Dante, Da Vinci e D'Giorgia e Del piero.
EVVIVA!!


c'era in ballo una scommessa, che uno sarebbe stato nero. La padrona dice che quello più scuro è marrone, ma dalla foto ....... forse non vuole perdere, perchè lei diceva che nero è impossibile. Bisogna verificare!!

il finto jjolace

Siamo già alle imitazioni.
Abbiamo scoperto un finto sito di jjolace, che ci copia e ci duplica.
Pazienza, dopo quasi 2000 contatti c'era da aspettarsi che qualcuno cercasse di imitarci.
un consiglio: diffida delle imitazioni

il navigatore del 18.11.2008

caro nuovo visitatore, qui è un casino, si sa.
Tra blog e commenti sta diventando una Babele.
Se vuoi farti un'idea del posto in cui sei capitato, prova questa veloce panoramica.


* la crisi finanziaria, vista da jol e ace in uno dei famosi dialoghi (03.10.2008)
* comunicare, tra uomo e donna. il post più commentato (22.10.2008)
* il video di impegno per il sociale (10.10.2008)
* le buone notizie dalla francia: betty incinta (02.10.2008)
* per smetter di fumare (22.10.2008)
* i prezzi all'ingrosso (18.11.2008)
* la chat di jjolace

Quanto mi costi del 18.11.2008

castagne comuni 80-85 pz. in sacchi da 5 kg.
prezzo all'ingrosso

max. Bologna euro 3,30
min. Milano euro 2,20


clementine 54-64 mm, alla rinfusa con foglie
prezzo all'ingrosso

max. Firenze euro 1,00
min. Padova euro 0,55

jjolace live

Get your own Chat Box! Go Large!

terzo intermezzo musicale

si, va beh, tendono a sinistra, nessuno è perfetto.

negrita, tra le cose migliori in italia.

dedicato a jol, per quel "rotolando verso su" che mi ricorda lei. affettuosamente.

ace

I cercamore: precisazione

C'era da aspettarselo.
L'iniziativa "I Cercamore" sta riscuotendo enorme successo e molte aspettative.
Troppe aspettative.
Uomini che fino a ieri passavano le serate a guardare "l'isola dei famosi", che sul comodino tengono "Play man", uomini con la testa più liscia del culetto di un bambino, con alito puzzolente e addome da donna incinta, uomini piccoli e pelosi, questi uomini ora ci chiedono di essere corteggiati da donne splendite, giovani, dal fisico prorompente e dalla disponibilità assoluta.
E le donne, quelle che sotto l'ombrellone, al mare, leggono Armony, innamorate di Cannavaro, che non perdono una puntata di "c'è posta per te" (o cose simili), donne dal seno che arriva alle ginocchia e foderate di cellulite, queste donne ci chiedono lettere d'amore firmare george cloney e telefonate appassionate di brad pitt.
AMICI, NOI I MIRACOLI NON LI SAPPIAMO FARE, NON ANCORA.
Chiediamo a tutti un poco di concreterzza e realismo. Faremo del nostro meglio, ma l'impossibilile è e resta tale.
Oltretutto, non per essere venali, lo facciamo gratis.
Ultima precisazione: non rispondiamo nemmeno a cose tipo "mi servirebbe una donna per due ore" o "voglio fare bella figura con le amiche, mi serve un uomo per sabato pomeriggio". Per accompagnatrici o prostituti rivolgersi ad altri.

recensiti su videostono

imperversa jjolace sulla rete
ora anche la recensione su videostono

I cercamore

Siete single? Vi sentite soli? Il vostro cuore scoppia di amore ma non avete ancora trovato l'anima gemella?
Siete capitati nel posto giusto, noi realizzeremo il vostro sogno. Porteremo direttamente a casa vostra, senza spese di spedizione ,la persona che avete da sempre cercato , soddisfatti o rimborsati.

Abbiamo bisogno solo di piccole indicazioni
Qui sotto troverete una scheda da compilare , saremo discreti , i vostri dati personali e le vostre rihieste ,saranno tutelate dalla privacy .

Nome:
Cognome:
Luogo e data di nascita
Professione:
Altezza:
Peso:
Circonferenza Toracica:
Numero di scarpe:
Numero di denti:
Numero di capelli:
Preferenze di partner (etero, gay lesby)
Preferenze di colore di pelle( bianco, rosso verde)
Preferenze di statura del partner ( si spazia da 1,20 a 2,20)

primo intermezzo musicale

ci sono i coldplay per noi, e non è cosa da poco.

lunga vita ai nostri amici.

concorso fotografico

manda le tue foto più strane, quelle venute male, quelle che volevi buttare ma non ne hai avuto il coraggio.
Lo aggiusteremo, daremo loro un senso e poi le pubblicheremo.
Abbi il coraggio!!

invia a jjolace@gmail.com

quarto intermezzo musicale

sospesa, in attesa, quell'attimo tra il pensiero e l'azione.

secondo intermezzo musicale

Noi parliamo e
Ci giriamo tutto intorno
Chi avrebbe pensato
Che saremmo finiti qui
Ma mi sto sentendo bene
In gran fretta
Non ho mai sperato che
Tu sarai qui
Se solo potessi fermarmi e prendere tempo

Perché con te
Sto correndo,correndo, correndo
Da qualche parte dove non posso arrivare
Si devo devo devo
Cambiare le regole
Sono con te
--- * ---
godiamocela, natalie imbruglia.

la seconda pausa musicale

donne minate (da jos)

Barbara Walters, famosa giornalista televisiva americana ha condotto uno studio sui ruoli maschili e femminili a Kabul in Afghanistan, alcuni anni prima del conflitto afgano.

Ne è risultato tra le tante cose, che le donne per tradizione camminano 5 passi dietro al marito.

Recentemente è tornata a Kabul ed ha osservato che le donne continuano a camminare dietro ai loro mariti.
Il regime dei talebani ha fatto sì che camminino adesso ancora piu distanziate dai loro uomini, ma quello che lascia perplessi è che le donne sembrano felici di mantenere la vecchia tradizione.

La signora Walters ha allora avvicinato una delle donne afgane e le ha domandato:

- Come mai sembrate felici di questa vecchia tradizione che una volta avete cercato con tanta determinazione di cambiare?

La risposta fu immediata e senza esitazione:

- Le mine.


Morale: dietro ogni uomo c'è una donna intelligente.

(gentilmente inviato da jos)

jol a ace dialogo 4

[14:27:26] ace - sicuramente oggi hai penasato a qualcosa per jjolace
[14:28:44] jol - vuoi che ti dica una bugia o la verità?
[14:28:52] ace - la verità
[14:29:02] jol - non ci ho pensato
[14:29:10] ace - mannaggia
[14:29:32] jol - posso difendermi o va bene così?
[14:29:37] ace - difenditi
[14:30:02] jol - sono uscita all'alba
[14:30:13] ace - all'alba? e dove sei andata?
[14:30:14] jol - prima asl e poi a scuola
[14:30:17] ace - a ecco
[14:30:33] jol - ho lavorato come un mulo
[14:30:40] ace - brava
[14:30:52] ace - e adesso sei svuotata, demotivata, senza stimoli
[14:31:25] jol - non è che ora mi darai consigli sull'acquisto?
[14:32:02] ace - compra l'orsacchiotto VICKY: la miglior compagnia, dopo il tuo amante
[14:32:12] jol - eccallà
[14:32:21] jol - se lo sapevo facevo zapping
[14:32:24] ace - VICKY per te è in offerta
[14:32:34] ace - ma solo per oggi
[14:32:39] ace - a 12 euro
[14:32:44] jol - non m'interessa
[14:32:59] ace - ricordati: domani sarà troppo tardi
[14:33:32] jol - l'anno prossimo lo daranno sul fustino del dash
[14:33:56] ace - si, ma sarà un clone cinese
[14:34:05] ace - l'originale napoletano solo oggi
[14:34:43] jol - non mi basta, offrimi qualcosa vicino all'orsacchiotto
[14:34:51] ace - dunque
[14:34:56] ace - sempre nei 12 euro
[14:35:17] ace - un tostapane a manovella, che funziona anche quando manca la corrente
[14:35:32] ace - e un vibratore a 360 volt
[14:35:50] jol - urca
[14:36:12] jol - da svegliare anche l'orsetto
[14:36:20] ace - è tutta roba usata, ma funziona bene
[14:37:10] jol - niente da fare, avrei preferito una crociera
[14:37:39] ace - figliola, non esageriamo, per 12 euro non puoi pretendere tanto
[14:38:33] jol - effettivamente.....allora facciamo che non ci siamo detti niente e amici come prima
[14:39:34] jol - e comunque mi hai dato uno spunto per jjolace
[14:39:45] ace - quasi quasi, compro tutto io, a queste condizioni mi sembra un affare
[14:40:44] jol - mi sembra una buona idea, così posso passare per casa tua e mi faccio prestare tutto
[14:41:01] ace - approfittatrice
[14:41:26] jol - ogni lasciata è persa
[14:41:38] ace - prendo
[14:41:55] jol - e vai bene tu
[14:42:18] jol - vedi quanti buoni affari ti faccio fare?
[14:42:45] ace - vedo vedo
[14:43:24] jol - ora però devo darti due notizie
[14:43:28] ace - sentiamo
[14:43:32] jol - una buona una non buona
[14:43:32] ace - sei incinta?
[14:43:36] jol - no no
[14:44:00] jol - ti dico prima la buona
[14:44:03] ace - vai
[14:44:10] jol - vado a fare pisolo
[14:44:19] ace - e quella cattiva?
[14:44:20] jol - la non buona
[14:44:27] jol - è che poi torno
[14:44:44] ace - questa è proprio una sventura
[14:44:51] jol - coraggio
[14:44:56] jol - sii uomo
[14:45:08] ace - sopravviverò
[14:45:23] jol - baci e abbracci

sempre betty prima della gravidanza

carrelli a tempo

E' un concorso, vero, in vigore in una grossa rete di supermercati in Italia.
Questo il premio per chi vince, estratto dal regolamento ufficiale.

Modalità di fruizione del premio consistente nel “minuto di spesa gratuita” Per usufruire del premio, il cliente dovrà recarsi munito dello scontrino con il quale ha partecipato al concorso, presso il punto vendita XXXXXX e nella data che gli verrà comunicata una volta confermata la vincita (data che di massima corrisponderà ad un giorno di chiusura del punto vendita). Il consumatore avrà a disposizione un carrello della spesa e un minuto di tempo, debitamente cronometrato da un Responsabile XXXXX presente nel punto vendita, per “correre” nel punto vendita e riempire il carrello con più prodotti food possibili (massimo 2 per referenza), a sua scelta tranne alcoolici, superalcoolici e non food. Il premio consisterà pertanto nei prodotti “raccolti” durante il minuto a disposizione e, dopo le opportune verifiche (vedi sotto), il consumatore potrà portarli a casa. In tale occasione, il consumatore riceverà anche il buono acquisto da € 25,00 che dovrà essere utilizzato entro un mese dalla data di ricevimento. Si precisa che: · il consumatore potrà prendere al massimo due pezzi per ciascun prodotto; · il consumatore potrà scegliere esclusivamente prodotti “food” (esclusi alcolici e superalcolici e non food); · la “corsa” dovrà obbligatoriamente avere inizio a partire dall’ingresso del supermercato e il percorso che il consumatore dovrà effettuare con il carrello sarà precedentemente stabilito dal Responsabile del punto vendita. · nel caso in cui il carrello dovesse ribaltarsi, il cronometro non verrà bloccato; · qualsiasi richiesta da parte del consumatore di prodotti extra o in sostituzione di quelli raccolti durante la “corsa” non potrà essere soddisfatta;

Smettere di fumare

Finalmente un sistema semplice per smettere di fumare.
Quante volte avete deciso di smettere e poi, tutto è risultato difficile e doloroso?
JJolace ha il rimedio per voi!
Munitevi di una corda spessa , un nastro adesivo e un amico ( potete anche contattare noi),
sedetevi comodi , e chiedete all'amico di legarvi come un salame alla sedia,poi, con un pezzo di nastro adesivo, il vostro fedele, vi tapperà la bocca. Vi consiglio di farvi accendere la tv e distrarvi con l'isola dei famosi.Dopo solo 10 giorni non sentirete più il bisogno di fumare.
Per i ringraziamenti, potete usufruire della voce "commenti", so che sentirete anche l'impulso di
pagarci ma ,sapete, noi siamo buoni e il metodo è gratis.

linguaggi ovvero le basi della comunicazione

9 parole che usano le donne.

1) BENE: questa e’ la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz’ora. 5 minuti e’ solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all’erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

4) FAI PURE: e’ una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: e’come una parola, ma un’affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un’idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li’ davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

6) OK: Questa e’ una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola – e’ vero a meno che non dica “grazie mille” che e’ PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c’e’ di che perché cio’ porterebbe a un: quello che vuoi.

8) QUELLO CHE VUOI: e’ il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un’altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l’uomo a chiedere: ‘Cosa c’e’ che non va?’

Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

• Mandalo a tutti gli uomini che conosci per avvertirli che potrebbero evitare delle discussioni se solo si ricordassero la terminologia.

• Mandalo a tutte le donne che conosci per farle ridere perché sanno che e’vero.

(per gentile concessione di Claude, la padrona di Betty)

sarah, la futura zia

La zia Sarah, chissà cosa ne pensa dei nipoti in arrivo. Non si direbbe troppo convinta.



Ancora betty, foto di repertorio

betty ha il suo sito

è in costruzione il sito internet di betty.

www.maison-de-scarlett.fr

betty: visita veterinaria

Ottimo stato di salute, per betty.
L'ha confermato oggi, il veterinario, che ha pure anticipato il probabile numero dei nascituri, da 2 a 4.
Ora, occorre decidere il nome.
Per ragioni tecniche, deve inziare per "D".
Ci sono proposte?

delfina 1

ace ‎(10.26): giorno di riposo, oggi
delfina ‎(10.26): si
ace ‎(10.27): e non ti muovi da casa
delfina ‎(10.27): tra un po mi sono appena alzata
ace ‎(10.27): vai a far spese
delfina ‎(10.27): almeno provo
ace ‎(10.28): perchè, pensi di non trovare quello che cerchi?
delfina ‎(10.28): sicuramente non trovo, voglio un paio di scarpe col tacco ma basse
ace ‎(10.29): mi sembra difficile, ma tentar non nuoce
delfina ‎(10.29): non so camminare coi tacchi sembro un papero
ace ‎(10.29): potresti fare allenamento, a casa
delfina ‎(10.30): a casa non e' la stessa cosa ho pure 60 mq
ace ‎(10.31): basta girare intorno al tavolo in cucina, non serve molto spazio
delfina ‎(10.33): no devo fare le scale ho preso anni fa 2 scarpe con la punta lunga e tacco splendide mai riuscita ad arrivare nemmeno al cancello
ace ‎(10.33): che poi, detto tra noi, a che varrebbe tanta fatica?
delfina ‎(10.34): c'e' qualcuno che apprezza il tacco 8 e la calzetta giusta
ace ‎(10.34): ma qualcuno in generale o è uno, cioè quello?
delfina ‎(10.34): si, quello
ace ‎(10.35): ma tanto vedo che gli va bene lo stesso, anche senza il tacco
delfina ‎(10.36): si ma quando metto le scarpe nuove che non sono mai uscite da casa vedo che ha una marcia in più
ace ‎(10.37): si sente più ispirato
delfina ‎(10.37): si e' un feticista
ace ‎(10.38): è uno chhe guarda in basso
delfina ‎(10.39): le donne per strada guarda le scarpe.
ace ‎(10.39): cavoli, ti sembra normale questa cosa?
delfina ‎(10.40): e sai chi gli ispira sesso?
ace ‎(10.41): sentiamo
delfina ‎(10.41): la littizzetto
ace ‎(10.41): figliola, sono molto preoccupato, mai avrei pensato esistessero persone del genere
delfina ‎(10.42): peggio dice che io le somiglio tantissimo
ace ‎(10.42): mollalo
delfina ‎(10.42): perche
ace ‎(10.42): ti pare un bel paragone?
ace ‎(10.43): a me non pare ci siano somiglianze
delfina ‎(10.43): mica mi hai visto dal vivo
ace ‎(10.43): nemmeno la littizzetto
delfina ‎(10.44): vero
ace ‎(10.45): però, viste in bidimensionale non sembrate parenti
delfina ‎(10.45): altezza si forse forma del viso
ace ‎(10.46): ma si, il contorno può essere simille, ma il resto no. diciamo che avete la stessa ombra
delfina ‎(10.47): preferivo lo stesso conto in banca
ace ‎(10.48): magari un giorno il tuo sarà più sostanzioso del suo, si sa mai
delfina ‎(10.48): non credo a babbo natale
ace ‎(10.49): metti che ti arriva un amante straricco
delfina ‎(10.49): questo e' ricco ma tirchio
ace ‎(10.51): allora straricco e generoso
delfina ‎(10.58): non mi fa nemmeno il regalo per il compleanno
ace ‎(10.59): basta il pensiero, ma magari a chi gli controlla le uscite
delfina ‎(11.00): si ma non e' fisso gli potrebbe scappare qualche centone
ace ‎(11.01): allora potrebbe anche fare lo sforzo
delfina ‎(11.01): spesso gli offro anche la cena e l'hotel e mi pesa un po per lo stipendio
ace ‎(11.01): pure quello fai?
delfina ‎(11.02): si ma non ho capito perche lo faccio e quando mi dice di acquistargli qlc immancabilmente si dimentica di darmi i soldi indietro
ace ‎(11.03): senti, se non sai tu perchè lo fai
ace ‎(11.04): si vede che si sispira di più avere tutto gratis
delfina ‎(11.05): dice che non ci pensa mai ai soldi pero' quando mi acquista lui qlc mi da subito lo scontrino
ace ‎(11.06): e tu digli grazie per lo scontrino, e amen
ace ‎(11.08): però è gentile, ti fa le commissioni e non vuole la percentuale per il servizio
delfina ‎(11.09): già la prossima volta gli faro' la mancia
ace ‎(11.09): e se non capisce con la mancia, allora puoi rinunciarci
delfina ‎(11.09): eppure e' intelligente
ace ‎(11.10): non metto in dubbio
delfina ‎(11.11): diciamo sbadato cmq e' controllato non fa benzina ne prelievi al bancomat a torino perche teme l'estratto conto
ace ‎(11.12): quindi, sta ben attento a non lasciar tracce e non può disporre liberamente dei soldi
delfina ‎(11.13): forse si
ace ‎(11.14): succede

superstizioni

Questa mattina si è rotta la moka del caffè.
La macchina non partiva, e quando finalmente si è mossa mi son accorto che aveva anche una ruota forata.
Ho fatto una corsa per prendere l'autobus, ma era sciopero.
Ho trovato un passaggio, una bella biondona, scosciata. Quando ha aperto bocca mi son accorto che era una trans, ma ormai era troppo tardi ....
All'ufficio postale, due signore commentavano divertite che era stato tolto, dal distributore di biglietti, il numero 17. Loro non erano superstiziose. Poi una telefonata, a quella che mi pareva meno giovane: le era morta la madre.
Auguri

orecchie di coniglio

Ingredienti per 6 persone:
2 orecchie di coniglio,
vin santo, olio extravergine di oliva ,sale ,rosmarino e pepe.


Dunque, prendere 2 orecchie di coniglio, lavarle ben bene, perchè si sa che le orecchie devono essere pulite, io di solito le raschio con carta vetrata e poi uso 2 cottonfioc per eliminare l'eccesso di cerume. A questo punto , fare un battuto di vin santo, olio, sale, pepe e rosmarino, a proposito, il vin santo , io uso quello di don Attilio che lascia alla messa di mezzogiorno nella parrocchia della Beata Vergine di Lourdes. Adagiare le orecchie in questo battuto e lasciarle macerare per 24 ore.
Passate le 24 ore, le orecchie sono pronte per essere cucinate alla piastra che, deve essere rovente, devono prendere un colorito rosso vergogna e a questo punto, servirle in pirofila, con un contorno di carote lesse.

N.B
Questo piatto, può risultare talvolta un pò indigesto, consiglio, per chi soffre di mal di stomaco, 30 gocce di otalgan, sono una mano santa per le orecchie. BUON APPETITO!

J JOL ACE - dialogo 3

jol scrive: oggi pensavo , che in questo periodo, lavorare è sprecato
jol scrive: bisognerebbe, alzarsi, docciarsi, e uscire per scampagnate
ace scrive: si si, andare a funghi e castagne
jol scrive: che bello
ace scrive: si...però....tu sai distinguere i funghi buoni dagli altri?
jol scrive: si, li faccio assaggiare, quelli che danno dei segni strani, tipo , la morte, li scarto
ace scrive: ma dove li trovi gli assaggiatori?
jol scrive: tu non saresti disponibile?
ace scrive: oddio, e se poi muoio
jol scrive: li scarto
ace scrive: e questo sarebbe il tuo amore per me
jol scrive: ho mai detto che ho un amore per te?
ace scrive: speravo
ace scrive: sigh
jol scrive: pazienza
ace scrive: ci vuole sempre pazienza
jol scrive: le castagne però, quelle le puoi raccogliere
ace scrive: a si, li si corrono meno rischi
jol scrive: al massimo ti pungi
ace scrive: figuriamoci, che razza di problemi!
jol scrive: poi, si potrebbe andare in agri, dove hanno il camino
jol scrive: e lì possiamo cuinarle
ace scrive: e poi si fa scorpacciata
jol scrive: a proposito di agri
jol scrive: forse nell'ultimo wek and di novembre si va in toscana
ace scrive: si va chi?
jol scrive: è aperto agli amici
ace scrive: non per sole donne
jol scrive: vuoi venire anche tu? no no c'è gatta, melanz, la-wilma e un paio di maschietti, al momento....poi si vedrà
ace scrive: insomma, iscrizioni aperte
jol scrive: ovviamente , lo diciamo solo a chi ci pare
ace scrive: mi pare giusto
jol scrive: ecco, dunque, ho preteso e dico preteso, agri con camino
ace scrive: per le castagne?
jol scrive: non so se ci sono ma...non si sa mai
ace scrive: che donna previdente
jol scrive: intanto, sarà tutto mio, guai a chi osa togliermi il posto in prima fila
ace scrive: attenta, che le streghe si bruciano
jol scrive: alludi?
ace scrive: giammai
jol scrive: ah mbè
ace scrive: ma poi, io posso vennirti a trovare in camera?
jol scrive: sembra che ognuno abbia la sua camera
ace scrive: porto le carte da scala quaranta
ace scrive: pensa che bello, tutta la notte io e te soli, a giocare a carte
jol scrive: giocheremo senza farci vedere
ace scrive: si, tu se vinci non gridare, che poi pensano male
jol scrive: e tu non fare i tuoi soliti sospiri quando ti capita la carta buona
ace scrive: sarà dura, quando ho carte buone non resisto
jol scrive: vuoi farci sgamare?
ace scrive: no no, porterò bavaglio
jol scrive: non mi fido jol scrive: forse è meglio se facciamo sesso, almeno lì , sembri un morto e nessuno ti sente
ace scrive: non mi sembra una brutta idea
jol scrive: bene
ace scrive: vada per il sesso, ma se arrivo che tu dormi già?
jol scrive: allora farai piano
ace scrive: ti mando sms "apri, sto arrivando"
ace scrive: sbaglio numero, arriva alla gatta, poi, cosa dicaimo?
jol scrive: mi sto scoraggiando
ace scrive: allora, niente sms, busso tre volte
jol scrive: ma la porta l'azzecchi?
ace scrive: e non so...non ci sono i numeri, negli agriturismi
ace scrive: facciamo così, vado a naso, tu non lavarti
jol scrive: no no, non è una buona soluzione, metterò un segno fuori la porta. una cosa discreta, nessuno se ne accorgerà
ace scrive: un pacchetto di preservativi
jol scrive: appendo il reggiseno alla maniglia
ace scrive: speriamo bene, metti che le tue amiche facciano lo stesso con gli altri ometti

ricette di nonna jol

Ho deciso di offrirvi uno spazio dedicato alla cucina, spesso a tavola, si salvano tante crisi, d'amore, di lavoro ecc ecc ...
Oggi inizierò con una ricetta di haute cuisine.



LENTICCHIE RIPIENE
ingredienti: un kilo di lenticchie , 3 etti di salame milanese, 6 uova sode, 3 etti di pancetta tesa, 5 etti di gorgonzola ,5 di pecorino romano e 5 di parmigiano reggiano, sale e pepe.
preparazione: Tagliare a cubetti piccolissimi il salame e la pancetta, grattugiare il pecorino e il parmigiano, affettare le uova sode. Ora prendete le lenticchie, fatele bollire per 20 minuti circa, poi prendetele una ad una e apritele senza schiacciarle, svuotatele e incorporate il ripieno. Richiudetele, facendo attenzione a non romperle. Riponetele in fila per due col resto di una in una teglia leggermente imburrata e cospargetele di gorgonzola, infornate a 300 gradi . Prima di servire, fatele raffreddare una mezz'oretta. BUON APPETITO

VIDEO - JJOLACE PER IL SOCIALE

se vuoi, trovi il video anche su YOUTUBE



attenzione: inutile smanettare sugli altoparlanti, non c'è l'audio

QUANTO MI COSTI 10/10/2008

quanto mi costa la verdura?

mele golden delicious pezzatura 70-80 mm
prezzo all'ingrosso

max. Roma euro 0,80
min. Padova euro 0,55


pomodori ciliegini in vaschetta
prezzo all'ingrosso

max. Firenze euro 2,20
min. Latina euro 1,20

LINUX DAY 2008

Ne parleranno, come al solito, giornali e tv.
Ne parleranno perchè fa chic, perchè è un evento mondiale, perchè così mostrano di essere moderni, attenti al nuovo che avanza. Ne parleranno senza aver capito a cosa servono, come si svolgono, a chi possono interessare. ma ne parleranno.
Ma cosa sono i Linuxday?
Semplice: basta andare a vedere, visto che interessano molte città italiane e quindi, facilmente, ne trovi qualcuno anche vicino a casa tua.
Ecco qui l'elenco, provvisiorio, degli eventi in programma per il 2008.
Appuntamento, quindi, al 25 ottobre.

Consolazioni a pagamento

Senti Ace, io ho una proposta...a me, piace
propongo di preparare un tariffario, per le consolazioni,ad esempio:
mal d'amore? 100 euro , mal di pancia? 25 euro ...ecc ecc

J JOL ACE dialogo 2

jol - 18:10 - che strano
ace - 18:10 - dica
jol - 18:10 - ho rifatto il letto è ho trovato solo i miei risparmi
ace - 18:11 - li almeno sono al sicuro
jol - 18:11 - i miei si
ace - 18:11 - però niente interessi
jol - 18:11 - i tuoi che fine hanno fatto?
ace - 18:11 - piccolo foro nel materasso
jol - 18:12 - ahhhhh ora capisco
jol - 18:12 - ma dico
ace - 18:12 - sentiamo
jol - 18:13 - potevi evitare di metterli in spiccioli
ace - 18:13 - ti sei ammaccata la schiena?
jol - 18:13 - e non solo
jol - 18:14 - ma fanno un trambusto tremendo ogni volta che ti rigiri
ace - 18:14 - senti, è solo per qualche settimana, fino a che passa la burarsca sulle banche
jol - 18:15 - si ma, anche fra qualche settimana, io mica mi fido eh
ace - 18:15 - staremo a vedere, tutte le burrasche prima o poi passano
ace - 18:16 - l'importante è averli messi al sicuro
jol - 18:16 - io non posso rischiari i risparmi di una vita intera
ace - 18:16 - oddio, e quanto avrai risparmiato?
jol - 18:16 - 364 euro
ace - 18:17 - 10 volte più di me, sporca capitalista
jol - 18:17 - se tu non fossi scialacquone, ne avresti il doppio dei miei
ace - 18:18 - li ho spesi in fiori e profumi per te ... solo che mi sa che non te li ho mai dati
jol - 18:18 - ho fatto bene io a non regalarti mai niente
ace - 18:19 - si, ma adesso hai il materasso con al gobba
jol - 18:19 - ma no, li ho stirati e messi sparsi
ace - 18:19 - furba!
jol - 18:19 - sono i tuoi spiccioli che impicciano
ace - 18:20 - senti, ormai per tirarli fuori devo tagliare mezzo materasso
jol - 18:20 - fermo lì
ace - 18:20 - apsetto che le banche si sistemino, poi li riporto lì
jol - 18:20 - sai quanto costa un materasso?
ace - 18:20 - 100 euro
jol - 18:21 - quello per la culla
jol - 18:21 - ma uno grande per un omaccione di due metri e mezzo come te, 800 euro
ace - 18:21 - ma va la, esagerata
jol - 18:21 - senti
ace - 18:21 - prego
jol - 18:22 - quando passa la burrasca
jol - 18:22 - ci portiamo il materesso in banca
ace - 18:22 - e lo lasciamo li fino alla prossima crisi
jol - 18:23 - c'è solo un piccolo problema da risolvere
ace - 18:23 - sentiamo
jol - 18:23 - dove dormiamo?
ace - 18:24 - sul divano, vorrà dire che anche noi avremo delle conseguenze da questa crisi
ace - 18:24 - ma pensa a quelli che dovranno dormire sul divano, e saranno pure senza i soldi mangiati dalle banche
jol - 18:25 - per me che sono abituata alla vita agiata,sarà dura
ace - 18:25 - sarà dura per tutti

LA SEDE

GOOGLE CI AMA

SALVA I SOLDI

E' un bel periodo.
Tutti ti dicono che la cosa più sbagliata, adesso, è ritirare i soldi dalle banche.
Perchè?
E perchè fino a due settimane fa nessuno si preoccupava di dare così utili consigli?
Il gioco si basa su un semplice calcolo statistico: migliaia di banche nel mondo, in questo periodo ne falliscono 5 al giorno: pensi di essere così sfigato che tocchi proprio alla tua, di banca, a fallire? E' statistica. Così, oltre a controllare i numeri usciti al lotto e il numero del biglietto della tombola della fiera paesana, dovremmo anche verificare se è fallita la nostra banca. POCO DIVERTENTE, QUESTO GIOCO.
Crolla tutto, e l'unica soluzione che ci viene prospettata è: LASCIATE I VOSTRI SOLDI IN MANO ALLE BANCHE, NON TOCCATELI.
Non è catastrofismo, sia mai. Ma puzza lontano 10 km sta storia degli appelli a NON TOCCARE I NOSTRI SOLDI.
Jol e Ace non hanno di questi problemi: dopo breve consulto, e verificata la consistenza del patrimonio liquido pari a:
jol: 324,34 euro su c/c bancario
ace: 34,16 euro su bancoposta
si è fatta una cosa molto semplice: ritirati e messi sotto il materasso.
UN MATERASSO NON PUO' FALLIRE
UN MATERASSO NON ADDEBITA COSTI DI NESSUN TIPO
UN MATERASSO NON PAGA L'IMPOSTA DI BOLLO SUI DEPOSITI BANCARI
Siamo geniali o no?